＊本篇为if线番外，时间节点在杨桦自杀前后转变，前情与正文一致，不影响正文剧情成立。
“我这样应该算跨越时空，见证了你的诞生吧……可惜我的诞生从来没有人见证。作为回报，你——能见证我的死亡吗？”
他死了，那个曾经和我缠绵低语的杨桦死了。
「一定，要记得我哦。无论何时何地都要相信，我永远爱你，我的‘宋应星’，我唯一的……爱人。」
“……你忘不掉他的。”
“我什么都做不到；而你什么都没有做。”
“我现在问你……你爱他吗？”
杨桦是我的癔症。
……
随着我一声低呼，意识终于从漫长的噩梦中挣脱，我额头上的冷汗被一只熟悉的手拭去，猛地一回头，撞见了他有点担忧的神情——是杨桦。仿佛心脏复苏的感觉一点点涌上来，我看着完好的他躺在我的身边，比劫后余生还要庆幸。
“呀、醒了？睡这么不安稳，做什么噩梦了？”他有些无奈的看着我，眉眼中是熟悉的笑意。
内容未完，下一页继续阅读“我……我梦见、你自杀成功了。”我颤巍巍的汲取空气，声音是抖的。
雨天的气温低，喉舌变得更冷，气氛死寂地沉默着。
他认真地看着我，嘴角柔和的微笑让我惶恐：“那……你梦中死去的那个‘我’，得到了计划中的结局吗？”
我不想骗他，大概也骗不过他。只好老实回答：“算是吧……姓宋的功成名就，你也、留下了伟大的名——但是、但是你不幸福，一点也不幸福！”后怕的心情劫持了我，如果那份伟大的愿景对杨桦真的有无比大的诱惑，令他再一次布局赴死怎么办？我不敢想，只能强调那条绝路的痛苦，然后抱住他，把脸埋在他的颈窝。
叹气声落在我的耳畔，他拍了拍我的后脑，安慰我：“怕啥呀……我当初都被你救下来了，现在要作死也没机会啦。要说怕，也该是我怕吧——”
“轰！！！”巨大的雷声在风雨交加的窗外炸响，杨桦有些消瘦的身躯不自主地一颤。我反应过来：为什么他会醒着发现我做噩梦，是因为他怕雷声，睡不着。他从小就怕雷声，不是他胆小的问题，毕竟他连赴死的勇气都有，这只是一种刻在他骨子里的恐慌。我把他搂得更紧，小心翼翼地说：“对不起，现在梦醒了没事了。还早、你睡吧。”接着听到他闷闷地嗯了一声，算作答复。
而我在屋内的寂静和窗外狂风暴雨的对比中，忍不住回忆起那、不同于噩梦的过去。
想起那时，他用手指和镜中的自己相触，我只瞥见他的微笑，那笑意里没有痛苦和疯狂，唯独有静谧的幸福。可我却那样的不安，一个人比起癫狂，更恐怖更危险的其实是释怀……因此我在电梯前迟疑了一下，看见他缓缓地走向了安全出口。
那天春光明媚，天气正好。匆忙地买了口香糖、正准备过马路的时候，我接到了一通电话，那串我熟悉得不能再熟悉的号码，是杨桦的。我心里猛地漏了一拍，因为他从来不会用自己的手机来联络我——那会让我们的事留下痕迹。心脏警告般地剧烈跳动起来，我按下接通，不等他说任何话，就向电话那端呼喊，被巨大的惶恐推着向前狂奔。
“你等一下、我有事跟你说，求你了——看在今天是我生日的份上，一定一定要听我亲口说、5分钟！不、3分钟！我马上到你身边！”
“你……”放下贴在耳边的手机前，我只听见了这声沉思的呓语。可能他并没有自杀的打算、可能跑到他面前时我还是会难以启齿、可这些99％的可能都比不上那1％的可能——他会就此离我而去。春风在我竭尽全力的奔跑下变得锋利，割开我所有封闭的感官，我看见信号灯的绿光在眼前闪烁，在变红之前冲上影影绰绰的斑马线，又把红光抛在身后。
内容未完，下一页继续阅读再快一点、一定要再快一点，要亲口向杨桦说出那个回答——不可以再逃跑了！
艰难地仰起头看，医院的楼顶上露出几个模糊的人影，即使我完全无法看清、直觉也告诉我，他在那。我极限地奔跑着，所有的路人都只是虚晃的影，我要奔向的只有那唯一的终点。冲进医院，身后追来“先生——”的呵斥，又被我疯狂地甩在身后，我不记得自己的手指在惊惶间扒过多少级台阶、不记得是什么驱动着我找到医院里复杂凌乱的路标、连滚带爬地冲上那个天台。我觉得那一刻我什么都没思考，只剩下了一个最后的执念：我要救他。
我要救他，我真心的想要留下他，说出那个我无数次无数次逃避的答案。
“杨桦！！！——”我嘶吼着冲上前，在他成功翻越那道围栏之前抱住了他的腰，拉住他往后倒，肩背狠狠地跌向了地面，我却觉得自己倒在了一片无憾无悔的未来中。
“不要拦我！不要、我今天必须要死在这——”
“不、杨桦你不能死！！你如果死了、我、我怎么办……你要觉得自己是个烂人，那正好我也是个彻头彻尾的烂人，我们烂一块儿不行吗！”我死死地扼住他挣扎的躯体，即使他把我的胳膊抓出血痕都绝不放手。眼泪就那样涌出来了，在我的脸上留下陌生的触感、陌生的湿润，我声嘶力竭地哭起来，想不起任何思考过的措辞、任何我习惯的修饰语句，甚至想不起自己赖以生存的逻辑。我一遍遍地、低声而恳切地向他念着那句话：
“我想爱你，我想爱你……我想爱你啊……”
——我知道自己没有爱人的能力，一点都不敢说“我爱你”，但我真心的、想要学会怎样爱人，想要学会怎样爱你啊。
泪水不停地落到他颈窝，他挣扎的动作变小，我的耳边只有嗡鸣声，好像狂奔时残余的风还在我耳中肆虐。
“你要是死了，我还、还怎么学会去爱人呢？你不能让我、连学的机会都没有啊，我忘不掉你的……只有你才能，才能让我……”
——只有你才能让我找回那颗心脏。
内容未完，下一页继续阅读如果你死了，我该怎么去证实自己记忆中的，那个漆黑的房间里、你倚在透明飘窗上向灰蒙的雨天、伸出的那截苍白手腕？我不是画家，脑子只擅长用一串串公式和数据链去解释一切，画不了那层层叠叠的黑白光影里、像银灰色月光的你。如果你死了，我还能去哪找到一个你、在我的梦中搁浅，在潮湿冰凉的瓷砖地上、给怯懦的我赐一个吻？当初那个没能用积木拼出心的孩子，又要怎样才能下定决心、拒绝云霄飞车而去追逐真心向往的过山车？
仅仅因为是你，在最初的那个楼梯间里纵容我强吻，留给我射灯下绵长的影子，我才会无法自拔；仅仅因为是你、在那个昏暗的房间里，趴在我的肩头问“为什么”，无可救药的我才会奢望能给你答案；仅仅因为是你、你在那份突如其来的外送咖啡上备注：“来看看我”，我才会情不自禁地一次次奔向你；仅仅因为是你……只是为了你，我才会有这毕生的勇气不去逃避。
那一定是我这辈子哭得最狼狈、最歇斯底里的时候。我稀里糊涂地抽噎着，却还要跟他说那句迟来的回答：“你不是一个水性杨花的男人，你不是她、你会拥有和她不同的命运……你不会成为那所谓的娼妓，你可以被别人所爱、可以爱自己，就算没有了你的继父，没有了姓宋的……你也、还有我啊——”
“我想爱你……我想爱你……”
——杨桦说我当时哭昏过去之前，除了死死地把他锁在怀里，就只会在他耳边念叨这句话。对那时的我而言，这大概是一种祷词吧，算我这个唯物主义者、最后的虔诚。
……
后来过了几天，他就和姓宋的分手了，是宋某先提的。我确实没想到姓宋的知道我的存在，他说是直觉杨桦不对劲，再偷偷调查了一下就发现了我。杨桦坐在病床上保持着沉默，我看着他并不惊讶的表情，领会到了什么：是他有意在宋某面前露出破绽的。他还是这样喜欢作一个完美的局，却又在之中刻意地留下某些纰漏——隐隐渴望着有人能撬开那道裂痕，揪出完美的躯壳里那个、伤痕累累又绝望的他。
不过宋某发现我时并没有多愤怒，只跟杨桦说过：“如果你觉得自己找到了更值得去爱的人，一定要放下我。”哪怕到了最后分手的时候，他也是极其严肃的交代我：“我发现你的存在时，我真的想过：如果你能拯救他、能让他幸福的话，我一定会主动把他让给你——现在你做到了，谢谢你、一直以来有帮我照顾他，留下了我在这个世界上最重要的人……以后，我也恳求你，让他得到他应得的幸福好吗？”
这应该是我和他第一次真正的认识，居然也能这样宽容大度把爱人托付给我？老实说我有点嫉恨他们之间过于透彻的灵魂相契。他得到了我的承诺，又转过身语重心长地和杨桦说：“你不该再被我束缚了，一直抓着救命稻草的话，怎么才能漂到对岸呢？”
我看不透杨桦的眼神，兴许是不舍、恐慌、悲伤等等的情绪，密密麻麻地织在里面吧。医生问他们接下来的打算，杨桦仍旧没说话，我就先开了口：“我会负责照顾他。不用让他去住院了，大不了就是拿我的自由换他的自由。”
总之走完了流程，我在病房门口等他收拾完，那具消瘦的身体缓缓的晃出来，他走得很沉，似乎累透了筋骨。我也想不清该挑个什么场合表白，用点什么措辞，“害羞”于我而言是陌生的情绪，留在我脑中的估计只有迷茫。最后，我决定直接了当的问他：“你现在和他分了，要和我在一起吗？”
内容未完，下一页继续阅读他连停都没停，也没回话。
“……你不说话，我真当你同意了。”
脚步终于顿了一下，他还是没说话。
我苦笑，跟上了他。我当时以为他是难为情、沉浸在对宋某的不舍，或者根本就不喜欢我才那样冷淡，后来我才知道……我毁了他近六年的筹谋，近乎粉碎了他所有宏大的愿景。他那时的心情该有多复杂、多纠结？而且说别的，我也确实欠了他不少，不论我睡了他多少次，就论他一次次地在我面前展露痛苦，我都从没有正视过他的自我，甚至逃避着“尝试救他”的选择。
可我还是不会后悔阻止他自杀，死后的荣光与伟业怎么能算是他的幸福？至于他的计划会造福的那些人，我不在乎。过去不在乎，未来也不会在乎，我在自私自利方面极有自知之明。
反正我们就那样平淡的在一起了。刚开始那段时间，杨桦真的很冷漠，既不讲话、也不愿意多作表情，和以前温和可亲的完美学长相比，就像换了个人。如果不是他真的同意了我的安排，从原来的家里搬出来和我同居，我绝对会认为他没同意我的表白。
合租的一室一厅，入住那天他抱着被子打算去客厅睡，被我拦住了。我尽可能平静地说：“我去吧，我还要实习、起得早，省得进出吵到你。”
杨桦垂着头站在床边，见他仍旧不说话，我也只能无奈地另辟蹊径：“如果你实在不想对我开口的话，就打字吧，我加了你好友的。”
原以为他会就这样冷冷地跟我闹别扭下去，我第二天却在单位收到了他的信息。
【杨桦学长】：早上好，我起晚了
【杨桦学长】：还有
内容未完，下一页继续阅读【杨桦学长】：谢谢你
简短，却已是他重燃起生命的重要一步了。
保持了好几天这样的面对面“网友”状态，除开阻止他发病时伤害自己，杨桦终于是放宽了我接近他的权限，至少是能一块儿坐沙发上说几句话了。我现在想起来还是觉得很好笑，别人顶多是先交往后恋爱，我是先交往后相识……刚认识的人好像也不会那么僵？那算和好吧。
就那么煎熬了个把月，硬是到我彻底毕业找到工作，我好像一种守活寡的鳏夫，偶尔都要赞叹一下自己日益长进的耐心和自制力。那有什么办法，人是我从鬼门关前捞回来的，守活寡总归是好过真守寡的。
杨桦倒也不是石头做的，不记得哪天端了盆含羞草回家，我问他怎么突然有兴致养这个，他说是楼下超市搞公益活动领的。出于我这人的手贱和好奇，我上手摸了一下桌上这盆绿绿的叶子，那草还没缩完全呢，杨桦就一把拍开了我的手，瞪我一眼，说：“不许动！别给扯坏了……”我又没把叶子揪掉，忍不住委屈一下，又想到这是他难得主动碰我、跟我说话，特别没尊严地原谅了。